****************************************************
EUHUUAAA...ça pete GRAVE dans le coin...
FASHIONISTAS...GRAVE.
"Je te jureA, je suis naseA, je n'ai pas arrêtéA de la semaineA. EntreA les défiléAs, les shootingHEAs, les castingHEAs et
les soiréeAs, je suis crevéeA. En plus j'ai passéA mon
week-EndEA sous la couetteA avec uneA crèveA carabinéeAAA."
"AH, bon? MAIS pourtantEA tu as l'airEA en formeA. VraimentEA,
t'es superfraîcheA. Et cetteA teintureA blondeAAA...MAIS
c'estEA dementEAAAAAAAAAA!!!"
HEUREUSEMENT, les lumières s'éteignent et
le défilé commence....
************************************************
SOPRA e QUI SOTTO: reperti archeologici:i sopravvissuti.
"Lo STATO! Vi daro' LO STATO! "NOI" dobbiamo reinventare
LO STATO e la sua funzione ordinatrice. Mi attendo molto
da voi...Per il bene comune."
"Senza LO STATO noi resteremo nel caos. Non si puo'
continuare cosi'!" "Ma che ha CANNONE GONFIATO? Si
sente male?" "Se ho capito bene vuol venderci qualcosa
ma non comprendo di che si tratti!"*********************
SPORTELLO N.3/ ALBERI URBANI.
"E' proprio bello lavorare fra gli alberi,CANNONE GONFIATO!!"
"E TU che ne pensi?" "Che sei una stupida femminella, ECCO!"
"MA COME ha fatto a saperlo?!?!" "Bisognerà che mi tolga
le mutandine di pizzo..."*******************************
"Dimmi, LAPIS GHIACCIATO, cosa sono queste quattro spirali
dentro la vignetta?" "Vergognati, impudico screanzato! Non
si parla di queste cose in pubblico!" "Ebbene, finalmente
ho capito cos'è un TABU'!"*****************************
"EH?! AIUTO!!!" "MA che ha quello? Non si puo' neppure
sbadigliare, ora?"*****************************
***********************************************

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QUI SOTTO:
"Due aeromobilo".
Studio d'AEROMOBILO, 2004.
Macchina volante metropolitana sostenuta
da un sistema a mongolfiera: velocità massima 69,69 KMH.
AEROMOBILO è indeclinabile, neutro (l'articolo puo' essere
sia maschile che femminile), intraducibile (resta tale e
quale pure in finnico). Deriva in qualche modo dagli
AUTOMOBILO che si ritrovavano in MULTIROBOT (1976, libro
disegnato ora disponibile solo presso i collezionisti).
Le AEROMOBILO sono presenti in due libri di grafica
sequenziale attualmente in lunga lavorazione:
1---"Le train fantôme", "normale" storia a fumetti.
2---"3x3:33", titolo provvisorio d'una creazione
NO WORKS, senza testi né dialoghi ma con una
sceneggiatura "ben studiata".
***********************************************

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(NOTA d'ottobre 2006...)
"DECOLONIZZIAMO L'OCCIDENTE!!!" era un nostro slogan
satirrrico-irrronico e irrregolare, altrove nel tempo.
Il disegno del cartoon riprendeva una bestia (sic) che
lo urlava INCAZZATISSIMA (un orso, uno scimmione, un lupo...).
(Questo marchingegno lo rifaremo ancora...)
MA nessuno CI AVEVA CAPITO niente, come adesso, DEL RESTO:
FORZA suprema dell'ideologia, ACQUA dei SUOI pesci.
(In un "lampo di genio" politico M. Chirac -su richiesta
accorata di Madame PIECES-JAUNES sua signora- ha promesso
MEDIATICAMENTE (servire il POPOLO) che le pensioni (di fame)
d'ex combattenti AFRO-"francesi" saranno rialzate a livello
delle pensioni d'ex combattenti franco-francesi,60 anni
troppo tardi. MA è in seguito all'emozione ideologica
"di massa" suscitata dal film "INDIGENES"" che tratta
musulmano-"cristianamente" del soggetto...)
********************************************************
I CETI MEDI SCATENATI!
"DioBonCosaMiDiciMai!!!" (citazioni citabili...)
SOPRA:
Ogni mattino presto -o: prestissimo o un poco più tardi-
prima di fumare una delle mie tre pipe e dopo essermi
sciacquato i coglioni, la faccia ed il fetore anale,
mi preparo -ancora dormicchiando- un quarto (di L.) di
caffé (su napoletana da sei tazze), una scodella
insomma, che consumo con pane secco di almeno tre
giorni, duro da frantumare -e vi aggiungo spesso o
quasi sempre un cucchiaiotto di BANANIA, una polvere
di cacao e banana che attenua gradevolmente
l'acidità della caffeina. Poi, con un limone e un paio
di arance, scolo lentamente un biccerotto di grappa
o di calva' (calvados) o -se non ne ho- di vino,
vecchia abitudine friulana (mancano certo le costine di
pursit grigliate sul spoler, ma AL NO JE' PI DI MODE tal
di' di guej, NO AL JE' MODERNU GUEJ...).
Cosi' sono QUASI pronto ad affrontare gli orrori della
quotidianità e le mie angosce (sono in ritardo su TUTTO:
su alcune cose di solo un mese o un anno, per altre,
di quaranta anni...).
BANANIA, allora, per me non è tutto ma è già qualcosa...
BANANIA è stato importato in Francia dal Nicaragua nel
1912 dal giornalista Pierre Lardet. La marca-slogan è
passata per varie ditte (l'anglo-olandese Unilever, fra
altre) e per tutte con vasto e meticoloso successo.
Adesso è di proprietà dell'azienda ingozzabambini
NUTRIMAINE. Io ne sono cliente. Non posso mentire.
La "faccetta nera" d'italica memoria che vedete qui
sopra è all'incirca il bimbo d'un "tirailleur
sénégalais", soldati ascari A.O.F., questi bravi
si fecero massacrare a migliaia durante la I&II
Grande Guerra. La marca è dunque invecchiata ed è
folklore ma alcune associazioni "antirazziste" ed
anticoloniali "politicamente corrette" se la sono
presa dura contro Nutrimaine. SOIT...
Nutrimaine ha rinunciato alla marca. Soit...
MA (c'è sempre un ma...): io spero, come tutti
i bambini di Francia "et de Navarre", che il
prodotto non mi venga quantunque a mancare.
Si tratta di evitare inutili sofferenze.
QUI SOTTO: CONCEPT, modesta proposta per
pacificare gli animi che metto a disposizione
delle intelligenze esacerbate...
**********************************************

**************************************************
QUI SOPRA:
CETTE PLANCHE solitaire-n.69 dans son ensemble-senza capo
né CODA, ma con un cazzone nascosto...- a pourtant UN CORPS.
C'est UN MAILLON (fort?faible?manquant?Darwin...) d'un CADAVRE
EXQUIS(1), realisé par plusieurs dessinateurs pour le
"très" étrange et "trop" normal FESTIVAL BLOGS BD.
VOIR:
*********************************************** www.festival-blogs-bd.com
*********************************************** Dans CE cadavre, chaque création suit la precedente
en développant "le scenario" à sa propre façon.
Restant ouverte pour l'intervention succèssive.
VOILA', c'est tout...
*************************
(1)CADAVERE SQUISITO: invenzione creativa delle avanguardie
("surrealisti?") QUANDO queste esistevano, avevano un senso ed
UNA NECESSITA', poco meno di un secolo fa. Usata sopratutto
nelle composizioni pseudopoetiche o i DETOURNEMENTS
pseudoletterari. Un poco anche sull'estetica delle immagini.
E' possibile usare questa "tecnica" pure nelle
relazioni erotico-sessuali e PERFINO:
negli amori platonici "presocratici"(sic!),
PITAGORA ne sapeva proprio UN PACCO a questo
proposito, MA IO NON VE NE
DIRO' PROPRIO UN BEL TUBO DI NIENTE. NA!NA!NA!
PER ALTRO, io utilizzo questa BELLA frase per le mie ironiche
CATTIVERIE. Ecco un vaso da notte, pot de chambre, orinale di
CADAVERI SQUISITI: B.H.L.-LEVY, Giulio ANDREOTTI, Alberto
Arbasino, Jean Cocteau, Ben Laden, Ilya Erhenburg, Rossana
Rossanda, Gabriele d'Annunzio, Franco Maria Ricci, Achilllle-
Benito Oliva,(...)ETC.
***
QUI SOTTO: REPERTO ARCHEOLOGICO (1981).
***********************************************

723 archives FEVRIER 06

*************************************************
SPECIAL SEGO' suite et FIN!!!!!!!!UFFA!
*************************************************
L'ARMATA BRANCALEONE dei CETI-MEDI SCATENATA!
"L'heure est GRAVE! lâchez, donc, vos vacheries!"
(citazioni citabili)
***
SCOOP!SCOOP!SCOOP! VOILA':
En exclusivité MONDIALE!
"Nous sommes en mesure" (sic), (NOUS, les "veridicos"
journalistes...) de révéler au MONDE et aux masses
laborieuses en peine, et en angoissante attente
(devant la télé, certes...), la composition du TICKET
gagnant à "la toute prochaine" élection présidentielle
de FRANCE (et de Navarre):
1) Madame (Madone) Ségolène Royal, Présidentesse.
2) Madame (M.elle...) Lorie, Vice-Présidente (à l'americaine)
et MINISTRESSE (Ministra?)de la CULTURE. (1)
3) Monsieur (façon de dire) François(e) Hollande, camarade
en CHEF du P.S., garçon de courses et Huissier à l'Elysée,
Madame PIECES JAUNES,
(livreur de pizzas à ses heures...).
***
(Monsieur Jack Lang contacté par télèphone, surpris, se dit:
"Relativement écoeuré.")
***
(p.s.: BON.BIN.BEN... Pour une FOIS nous avons fait mieux
que Le Canard Enchaîné. Houff...)
***
(Nota (1), de M.me LORIE:"Per adesso faccio QUESTE cose per
ragioni "alimentari", ho MAMMA et PAPI a carico. Ma POI ho
pieno di QUELLE cose in testa,SAI? artistiche, sperimentali,
rivoluzionarie, sapete? QUELLE cose là! QUELLE cose, sai?
ma si', intelligenti,SAI? violente, brucianti, senza leccare
il culo a nessuno. QUELLE cose, sai? Ma si', QUELLE cose,
vedi? SAI?QUELLE cose, insomma.SAI? Ma si'. NO!? SI? NO?")
********************************************

849 archives juillet 2006

*********************************************
LOURDES!FATIMA!PADRE PIO! SANTANTONIO!!!
"Une fille, une mobilette...si toi tu y tiens...
faut pas les laisser trainer, mon vieux!"
Ho un appuntamento. Ho con me un portadocumenti con due
port-folio pieni di lavori (fra cui parecchi PEDONE
e tre GIORNATE, inediti); due quaderni di note e schizzi
[innumerevoli]-in uno la prima stesura di FAVOLE GROTTESCHE:
Bambola di guerra/La bottiglia di BRABOLA/Il vino del prete/
Tragica anguriara/, di cui solo una è in parte passata in
composizione; il prezioso "chemin de fer"/catalogo di tutte
le GIORNATE; un quaderno zeppo di indirizzi, telefoni ed
e-mails. Ho voglia di pisciare e di sorbirmi un aspro gotto.
Ho un attimo di disattenzione (come succede a TUTTI ed a me
più di tutti...). HO L'ORRENDA SORPRESA, tosto, nel dover
considerare la scomparsa del portadocumenti.
DERUBATO COME UN PINGUINO. Un lampo, totalmente
incredibile ed inspiegabile come un incubo paradossale.
Nessuno ha notato niente. Passo la fine pomeriggio e buona
parte della notte a cercare ovunque in giro, nei vicoli,
dentro le poubelles, sotto le auto. Nella speranza che il
bastardo son of bitch, vista l'assenza di valori volgari od
oggetti smerciabili, si sia sbarazzato delle MIE PROPRIETA'.
Niente. Un'anziana signora mi consiglia:"Cherchez dans le
square (giardinetto), souvent on y trouve de sacs qu'on a
piqué." Perlustro con cura lo square e trovo, comunque, un
sac a dos svuotato. Per me niente. Durante 48 ore studio
come rimediare al disastro senza potermi opporre ad una
certa invasione di disperazione e stanchezza morale.(...)
***********************************
(*** SEGUE in completo in MAX CAPA 12: TESTI
www.maxcapa.blog.kataweb.it
:V.ARCH.LUGLIO***(V. LINKS)
********************************

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QUARANTESIX(46) pages sur 62 ont été publiées DANS
MULTIROBOT! VOIR (SVP):
www.bloggers.it/ldm
OPPURE: LINKS, colonna qui di fianco:
CLICK HERE,please: MAX CAPA 14:LIBRI
DISEGNATI/MULTIROBOT.
***AFFAIRE (A SUIVRE)-- SUBITO DOPO: L'OPERA SUPREMA:
LA MENAGERIE IMPOSSIBLE. (Neppure Hegel e tantomeno KANT hanno
compreso UN TUBO di questo QUISQUEPEDALEQUINTESSENZIALE della
ESPRESSIONE SEQUENZIALE. Joyce stesso, sconquassato, avrebbe
detto:"E' ancor peggio di FINNEGAN'S WAKES che, pertanto,
NESSUNO è riuscito a LEGGERE." FORZA RAGAZZI, fra 800 anni
PURE VOI -forse/e/spero- sarete INTELLIGENTI!!!!!!!!!!!!
GIù LA TESTA, COGLIONI! LECCA-LECCA che non ho LA ZECCA.
SIETE COME i cani?: VOUS faites Où ON vous DIT de FAIRE...
**********************************
ASSO DI PICCHE? DI COPPE? DI SPADE? O DI BASTONI?
QUI SOPRA: *** Titolo:
'VLAD DRACUL, L'EMPALEUR'.
(Realizzazione "pittorica": olio su acrilici su
lastra metallica, 1999).

Il Principe NERO Vlad Dracul.
******************************
Alcuni avrebbero lasciato scritto che
l'abominevole Vlad il valacco avesse
tre teste. Altri avrebbero vergato
strabilianti dicerie d'un Principe a tre
volti, una specie di Giano trifronte...
(abnorme creatura di Pitagora e Max Capa).
Ma nessuno di questi lavori ci e'
pervenuto e restano dicerie di una
diceria. Piu' serio, forse, un altro
cronista che lo descrisse come uomo di
piccola statura, massa di nervi e
muscoli, sempre sulla groppa di un
cavallo. Fece impalare migliaia di
turchi vinti in battaglia.
Ma forse erano solo qualche
centinaio...
*******************************
(L'originale pittorico
di questa riproduzione "WEB" e' in
un formato
di circa 100 CM di base, l'originale non ha
quasi 'niente' a che
vedere con l'immagine distorta e ridotta e
traditrice che voi
avete qui davanti lo sguardo. E' la contraddizione
tipica 'dell'opera d'arte nell'epoca della sua
riproducibilita' '.
****************************

(VOI NON DOVRESTE scordare una COSA: il MUSO di
VLAD DRACUL è "lo stesso" di quello di GERARDUS
MUSODICANE (MUSTIKD'CJAN), IL MITICO DUCE di BANDA,
CONDOTTIERO Fürlan, al servizio della SERENISSIMA
RIPUBBLICA di VINIZIA,
che VOI, nobildame e
peduloGentilosMESSIRES RI-troverete in "CRONACHE
di GIUSSANA" che s'inizia - en tant que
WORKSinPROGRESS- ICImême, prochains JOURS!
(*** SEGUE in completo in MAX CAPA 12: TESTI
www.maxcapa.blog.kataweb.it (v. LINKS)
********************************************
QUI SOTTO:
NON, ce n'est pas SAM.(...)
Pour des necessités de pagination le texte d'ici
il VOUS faudra LE chercher ailleurs. (GIORNATA 957).
poi*** SEGUE in completo in MAX CAPA 12:TESTI
www.maxcapa.blog.kataweb.it(V.LINKS)

************************************************
QUI SOPRA (in "copertina"): LE MAGICIEN, cosi', semplicemente...
***
SE tutti gli ipocriti
si prendessero per mano
sarebbe un GIROTONDO
sarebbe un GIROTONDO...
"MA, dio-bon-cosa-mi-dici-mai!?!?
Sono DI SINISTRA, IO, lo sai?"
"MAIS c'est COMME ça que leur conscience politique
SE DEVELOPPE!?"
***
MITOLOGIE.UCCELLI ed "uccellini",PASSERE e "passerine".
***
(SEGUITO)(...) Talvolta ci raggiungevano
vicino al ponte e ci insultavano dai bordi d'un campo
di granoturco o dilleggiavano "la nostra virilità".
NOI UOMINI si rispondeva subito, girandoci, uno di
fianco all'altro, l'uccellino teso in bandiera non
ostante il fresco dell'acqua, con gesti loquaci e
gridando porcherie. Poi si apriva la caccia. Le
provocatrici scappavano nel folto del maïs urlacchiando
come fanno le fanciulline spaventate. Siccome, in genere,
avevano 4/5 anni più di noi, avevano pure le zampe
più lunghe e, per non rovinare il gioco, scappavano
senza troppo zelo. E "il gioco" di fondo consisteva
a farle lo sgambetto e saltarle sopra e levarle la
poca roba vestimentaria che aveva indosso. Poi si
iniziava ogni sorta di VARIAZIONI SUL TEMA: giocare
al DOTTORE.(...)
(*** SEGUE in completo in MAX CAPA 12: TESTI
http://www.maxcapa.blog.kataweb.it (v. LINKS)
********************************************
LE LONG LE COURT VOYAGE DE L'HOMME A LA TÊTE
DE VERRE. (suite)
Puis, il lia conversation
avec l'arbre vache lui même, en présence du poisson
de plastique qui leur prêtait une oreille attentive.
Il fit du monde dont il était venu une description
si passionnée et si pleine de détails qu'il lui
semblait presque le retrouver, et l'arbre vache
chuchotait continuellement à l'adresse du poisson:
"Pas possible!Incroyable!" Le poisson, quant à lui,se
contentait de rares interventions où il s'exclamait
invariablement:"Dingue! Follement dingue!".
L'arbre vache se soutira un grand bocal de lait qu'il
offrit en présent à son hote.
L'homme à la tête de verre n'en mit pas moins fin
peu après à la conversation pour reprendre sa
promenade et l'arbre vache, dont l'intérêt s'était
éveillé, en ressentit quelque déception.
Flânant toujours, il retrouva la bicyclette rouge
qui se promenai elle aussi, en sifflotant et
pédalant gaiement -en se pédalant elle-même, serait-on
tenté de dire-, et ils continuèrent ensemble.(...)
(*** SEGUE in completo in MAX CAPA 12: TESTI
http://www.maxcapa.blog.kataweb.it (v. LINKS)
***
QUI SOTTO: AEROMOBILO, sans trop de complications...
****************************************************

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NOTA BENE: la versione italiana delle 4 tavole sequenziali
DI CUI SOPRA si trova in ARCHIVIO LUGLIO: MAX CAPA 12:TESTI.
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NOTES de la B.D.:
(1)S'il Vous Plaît, per favore, se TI piace... COMME
le sigle de s'il te plaît (S.T.P.) ça ne se fait pas,
on met ça POUR CHIC-ironique...
(2)Jeu de gosses, avec deux boules sur elastic et
zuki-zuki. Une main suffit.
(3)Tonton: Mitt'rrand, VU par le Canard Enchaîné...
(4)SNIF-SNIF et CHIC-CHIC courent toujours... Après les
événements une cellule de soutien pissychologique a été
mise en place par la préfecture de Pouliche...

(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO). STOP
RAGAZZI! Per iniziare: una brutta notizia: I due Piccioni
VIAGGIATORI -che si chiamano ANSELMO e DEODATO, per la
cronaca- HANNO RIFATTO la PACE.STOP
NEOmatrimonio e NEOdivorzio in vista. PAZIENZA...STOP
(NOUS aussi NOUS avons NOS Cécilia & SARKOZY...)STOP
COMUNQUE:l'équipe dei VOSTRI servitori è di nuovo
AL/COMPLETO.
(pure se i due non vogliono lavorare).STOP
ABBIAMO allora DUE piccioni in meno:non lamentatevi,
dunque,dei ritardi nelle nostre notizie. STOP
*********Tuttavia e DUNQUE:
13.me ETAPE: Béziers/MONTELIMAR(230,5 Km.). STOP
LOTTA al coltello fra i denti JOLY/VANSEVENANT (i
GIGANTI di questo TOUR?).STOP
*MAGLIA NERA: -160- SEBASTIEN JOLY (FRA.).STOP
** QUASI-MAGLIA NERA -159- VANSEVENANT. STOP
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: -158- BACKSTEDT.STOP
POI: POZZATO -157-, CHARTEAU -156-, HERNANDEZ -154-,
RIGHI -155-, CASPER -153-, AUGE' -151- STOP
COMMENTO: Joly è rimontato in testa e distacca la
MAGLIA GIALLA Ivan BASSO di BEN 1H 50'37''!!!STOP
JOLY, il francese, vendica in questo modo:
Le COUP de BOULE di ZIDANE, su Complotto della MAFIA?
La traversa di TREZEGHET, su Complotto della MAFIA?
Il colpo di testa in porta IMPARABILE di ZIDANE che
BUFFON ha parato, su Complotto della MAFIA?
L'arbitro argentino (30% degli argentini sono...
ITALIANI -si tu vois ce que je veux dire...)che ha
RIFIUTATO ben 8 PENALTYES CHIARISSIME, su Complotto
della MAFIA? IL RAZZISMO squallido dell'arrogante
SQUADRA AZZURRA che ha battuto una équipe BLACK/BLANC/BEUR
(B.B.B.)composta da poveri neri, su Complotto della MAFIA?
92% de français (162% dans les banlieues B.B.B., où la
démocratie vote LARGE, très large) sont d'accord avec la
déclaration de Ségolène ROYAL hier en CORSE: "La Coupe
du Monde, volée par LA MAFFIA, NOUS doit revenir en FRANCE
et TOUT de SUITE (SUBITO!), POUR une securité DURABLE
et un ORDRE juste!" STOP
*********
ULTIMA ORA.STOP URGENTISSIMO POSTSCRIPTUM: STOP
PAZZESCO!.STOP WELL,WELL: PIPA, FIGA E
BRABOLA RIDUCONO IL VIRILOIDE IN FRAGOLA.STOP.
WELL! STOP CIAO RAGAZZI! STOP
**************************************************

*************************************************
I CACCIANUVOLE.
***
(FABLES GROTESQUES)
***
AH! ça, ce n'etait pas triste que
de marchander de nuages.
***
« On ne parle jamais de corde dans la maison
du pendu ».
***
Eravamo tre, quattro talvolta.
Noi facevamo proprio del buon lavoro,
davvero professionale,
era il nostro mestiere, ci lasciava
dentro dei grappoli di
orgoglio che si potevano strizzare
nei momenti di sconforto
per farne il vino che esalta un poco
le ore buche e grige.
Eravamo tre. Ma quando ci cascava sopra
la necessità, si doveva assumere di fretta
un quarto lazzaroncello. (...)
(*** SEGUE in completo in MAX CAPA 12:TESTI
http://www.maxcapa.blog.kataweb.it(V.LINKS)
*******************************************

********************************
HAPPY END. THE END.
IL DEMONE DELL'ANALOGIA:ebrei ERRANTI.
*** Negli anni '30 lo scrittore Henry MILLER lascia Parigi per
qualche giorno e se ne va a trovare amici nel Regno Unito. Ha
pochissimi soldi in tasca. Va, giustamente, a cercar un prestito.
Ma le Guardie Frontiera English lo fermano gelidamente e lo
sbattono in guardina con sarcasmi gelidi in quanto non dispone
del minimum danarifico che gli consenta un ONESTO soggiorno e
un rapido ripartire. Il mattino dopo lo ficcano di forza su un
traghetto che lo riporta in Francia. Le Guardie Frontiera
francesi INVECE lo accolgono con calore e cordialità e perfino
gli offrono un caffé ben caldo. HAPPY END. Latini versus
English: 1 a 0 e palla al centro.
(V. MAX E I FAGOCITI BIANCHI, anni '60, ma si dovrebbe ancora
trovarlo in qualche bancherella).
*** Negli anni '60 il regista Roman Polansky lascia Los
Angeles per il Brasile, per qualche giorno, per effettuare
dei reperages per un film. I brasileiros -gente di mierda-
gli chiedono continuamente il passaporto e per qualsiasi
necessità, finché glielo perdono, fatto non raro, fra le
scartoffie di qualche ufficio. Non potendo rientrare in U.S.A.,
Polansky è costretto a prendere l'aereo per Roma. Ma le
Guardie Frontiera italiche lo bloccano un intero pomeriggio
dentro l'aeroporto con burocrazia gelida e desolante.
Gli impediscono perfino di vedere la moglie la quale -
guarda il caso- sta girando un film nello stesso aeroporto.
Dopo moult peines & tracasseries le Guardie Frontiera
italiche lo piazzano d'ufficio in un aereo per Londra, suo
ultimo indirizzo conosciuto. Le Guardie Frontiera English
lo accolgono INVECE con calore e cordialità. NO PROBLEMO.
HAPPY END. English versus Latinos: 1 a 0 e palla al centro.
(V. LE ROMAN de Roman Polansky, forse pure in italiano).
*** Fra il 30 e il 60 il juif ellenista e cittadino romano
Paolo di Tarso cavalca verso Damasco alla testa delle sue
Camicie Nere (o Rosse?) per dare la caccia ai seguaci d'un
esaltato della setta degli ESSENI ch'era stato messo in
in croce per eresia. Ma (c'è sempre un MA) il barbutissimo
GEOVA, monogamico e monoteista, per ragionamenti suoi un
po' complicati, lo butta giù da cavallo, in una splendida
fantasmagoria dilampi, angeli e petardi. DA QUEL PRECISO
MOMENTO (nasce il cristianesimo), "san" Paolo HA CAPITO
TUTTO, senza aver compiuto il mitico VIAGGIO in INDIA
dei nostri "begli anni". Una botta in testa che "ha
cambiato il mondo". Detto fatto, detto cotto: il Paolo si
mette a scrivere missive a destra e sinistra, raccogliere
testimonianze, far scrivere libri, rotoli, papiri,
ornanizzare IL Partito, creare ex nihilo un'intera
ideologia religiosa ben strutturata. MA le Guardie
Frontiera ebraiche di Gerusalemme lo beccano senza
licenza di pesca e privo di bollo di circolazione e lo
inviano a Roma per processo dopo pesanti interrogatori.
A Roma INVECE l'accoglienza è calorosa, egli si toglie
con disgusto il secondo nome juif (SAUL), poi minaccia
di pugno Gerusalemme serrando i denti e grignando.
E ne conosciamo il seguito...
HAPPY END. Romani versus Juifs:1 a 0 e palla al centro.
(V. il Nuovo Testamento e Vangeli Apocrifi).
*** En février 1917 le bolchévique Vladimir Ilitch Oulianov
(Lenine) désire quitter GENEVE pour PETROGRAD pendant
"quelques jours"... Le Guardie Frontiera tedesche
INVECE... e ne conosciamo il seguito.
HAPPY END. Leninostalinofascisti versus COMUNISTI: 1 a 0
E PALLA AL CENTRO!
***

QUI SOPRA:
Ghignando silente sotto i baffi e tra la pipa,
il mustacchio di più in più fulvo-grigio,
mi pare di intendere qualcuno giocherellare con un :
"Toh, il bischero sacripante fijo de mignotta
si mette adesso ad utilizzare i colori sui suoi
cartoons!" ERRORE... Si tratta d'uno SOLO e
UNICO colore. Un giorno magari vi spieghero' QUESTA
COSA.Ma, INTANTO, nessuno s'è accorto che il BIANCO
è il mio "inchiostro" preferito e che il bianco è
la sostanza della mia strana estetica.
***
QUI SOTTO:
Blague inutile ma sottile tratta da
"Dialogo sui massimi sistemi"
del magnifico pisano Galileo Galilei.
Forse sarebbe utile sapere che
l'ambizioso e sfrenato F. Mitterrand
durante "la sua breve" dittatura "democratica"
veniva "chiamato" con delizia TONTON
e pure DIO, nei "milieu" satirici...
***

***
LE LONG LE COURT VOYAGE DE L'HOMME A LA TÊTE
DE VERRE. (suite)
"J'ai toujours aussi envie de m'en aller et si je ne le répète
plus sans arrêt comme je le faisais tous les autres jours c'est que,
sincèrement, vous me devenez sympathiques. Je ne me sens pas si mal
ici avec vous. Mais je voudrais tellement m'en aller et retourner
d'où je viens!". "Ah, tu t'en iras quand viendra ton heure de
t'en aller, ne t'en fais pas donc pou cela" répliqua l'arbre
à petits pots "...Quand tu vas en lamentations continuelles
à répéter que tu veux t'en aller et t'échapper et rentrer chez toi,
tu me mets de mauvaise humeur. Tu me donnes envie de te donner
des claques ou de te bombarder de petits pots bien mûrs."
"Tu risques de me casser ma tête de verre!" "Tu risques de
lui casser la tête" souligna sentencieusement la bicyclette rouge.
"Je sais, je sais bien. Au grand jamais je ne te casserai la tête, va.
Elle viendra, l'heure de t'en aller, je te dis."
"C'est mon plus ardent espoir", conclut l'homme
à la tête de verre avec un soupir.
Les insectes aux grands yeux, perchés près de lui sur
les branches, le fixaient avec intensité; certains se
lissaient les pattes de leur aiguillon, comme c'était
leur habitude. Les oies sauvages, qui avaient suivi la
conversation avec indifference, s'en allèrent en se
trainant. Au bout de quelques heures passées dans le silence
et la méditation, l'homme à la tête de verre
descendit agilement de l'arbre, laissant les insectes
qui l'avaient hébergé dans la plus grande perplexité,
et se mit à déambuler de côté et d'autre comme une
tête à la recherche de son corps perdu.
Il parvint jusqu'au ruisseau et fit la rencontre d'un
poisson en plastique, qui chercha à le consoler en lui
faisant boire un grand verre de lait qu'il venait de
soustraire à l'arbre vache.(...)
(A SUIVRE)
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MITOLOGIE.UCCELLI ed "uccellini",PASSERE e "passerine".
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CITAZIONI CITABILI:
QUATRE ENFANTS RENVOYES D'UNE MATERNELLE POUR AVOIR
JOUE' AU DOCTEUR...
PAS TOUCHE-PIPI. Quatre gamins de 5 ans ont été renvoyés
de la maternelle Frédéric-Mistral à Jonquières (Vaucluse),
accusés d'avoir "contraint" une petite de quatre ans à des
attouchements pendant la récréation. (...LA MARECHALE CHIC-
CHIC SEGO'ROYAL etait-elle DANS LE COIN?(n.d.l.r.).
Un magistrat a indiqué:" IL n'y a pas vraiment de
témoins. Le gens s'affolent. ON oublie qu'on a tous
joué au docteur..." Une enquête a cependant été ouverte,
"pour voir si les enfants ne sont pas perturbés".
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Il primo pomeriggio, d'estate, era la più sana "ora" del
giorno. I "gran(d)s" erano calati per quasi tre ore
zombiche nella inevitabile siesta (à polsà, dal verbo...
polsà, "più o meno":riposare)e per noi fanciullini era
l'"ORA" delle libertà e dei piaceri. ERAVAMO SCATENATI
(nei due sensi del termine)e il problema semmai consisteva
nel "che fare". "Vasto" problemino. Le voglie non mancavano,
da soli o insieme, e si trattava di organizzare e di
scegliere. Talvolta si lasciava fare al caso e all'estro
e la prima voglia venuta la si soddisfaceva senza altre
complicazioni. Il resto lo si teneva da parte, per i giorni
a venire. Andavamo a nuotare (a fare i tuffi, piuttosto)
sul canale, sue due ponticelli, e sempre tre o quattro
insieme, perché un paio di anni prima uno di noi s'era
annegato e nessuno sapeva come fosse successo. MA era
andato a nuotare DA SOLO. Nudi come pulcini spiumati,
saltavamo dal ponte in tutti i modi. TONFF!SPLASH!
Grilli insulsi e bercianti. Siccome l'acqua non era
tanta, tuffandoci di testa si piantava (un poco)
le mani nel fango del fondo, talvolta il cranio.
Senza gravi danni.
Le fanciulline ,lis spissulutis, ch'erano messe a letto
d'ufficio dalle madri, scappavano fuori casa non appena
possibile e poi potevano sempre dire ch'erano andate
a raccogliere "plantain" (le foglie) per i conigli
("cunins"). La storiella funzionava sempre. MA avevano
anche loro i loro vizii. Talvolta ci raggiungevano.(...)
(SEGUE)